18 Августа 2017

Минимум критики, максимум понимания!

Подростки - это вечная головная боль родителей. Но, возможно, взаимоотношения с взрослеющими детьми будут проще, если понимать, чего они хотят и в чём нуждаются.

Минимум критики, максимум понимания!

Первое и самое главное желание подростков - чтобы их оставили в покое. И в пер­вую очередь они адресуют это своё желание родителям. Почему им? Дело в том, что в течение 11-12 лет (до под­росткового возраста) родите­ли пытались втиснуть в голо­ву ребёнка всё, что им каза­лось важным, нужным и по­лезным. В итоге накопилось столько информации и уста­новок, что разгребать и пе­реосмысливать всё это мож­но до конца жизни. Лет до семи ребёнок впитывал всё как губка, после семи-меньше, но всё равно ему было сложно противопоста­вить родителям что-то своё.

И вот, наконец, годам к 11-12 ребёнок уже в силах что-то понять и сам отличить важное от неважного, реаль­ное от нереального. В этот период он начинает активно проверять, что из внедрённо­го ему родителями работает, а что нет. И вот тут-то оказы­вается, что слишком многое из того, чему его учили, - это мусор, не имеет никакого отношения к реальности, по­тому что жизнь устроена по - другому. «Нужно уважать старших». - «А если он недо­стоин уважения? Пусть дока­жет, что его можно уважать!» или «Драться нельзя». - «По­пробовали бы вы мирно по­говорить с соседскими ребя­тами! Умение драться бывает очень полезным». Конечно, среди родительских нраво­учений есть и дельные, на­пример: «Не занимать деньги, не жить в долг», «Надо бе­речь зубы смолоду», - но та­ких лишь малая часть в море бесполезностей. В итоге на­чинается война: подросток пытается избавиться от бал­ласта, выработать свои соб­ственные жизненные принци­пы и правила, родители же упорно продолжают впихи­вать всё обратно.

Почему подростку так важ­но избавиться от этого мусо­ра? Да потому что ему нужно научиться жить в этом мире.

И не просто в этом мире, а в мире таких же, как он. Роди­тели же отстали от реально­сти лет на 20 и пытаются учить тому, чего не существу­ет. А подростку нужно жить сейчас, жить настоящим, и желательно счастливо. Так что же это за посыл - чтобы оставили в покое? Это озна­чает буквально не приставать с нравоучениями, позволить самому найти собственный путь, мораль, приоритеты... Рассуждения подростка и его уверенность в своей правоте порой слишком наивны, ин­фантильны и категоричны, но нелепые попытки родителей вернуть свой авторитет и по­кладистость ребёнка так же неприглядны. Редкая семья обладает достаточными пси­хологическими знаниями, гибкостью и тактом, чтобы не включиться в эту войну. Во­прос лишь в том, насколько эта война затянется.

Если сдастся подросток, особенно если родители за­дадутся целью сломать его, он проиграет всю свою даль­нейшую жизнь. Согласитесь, что в его случае на карту по­ставлено слишком многое. Возможно, поэтому природой задумано, чтобы гормональ­ное созревание превращало ещё вчера таких послушных детей во вредных и упёртых подростков. Поэтому един­ственный выход - сдаться родителям, принять тот факт, что они уже вложили в голову ребёнка всё, что могли, а сейчас могут только поста­раться понять и принять.

И это как раз второе, чего чаще всего желают подрост­ки: максимум понимания и поддержки и минимум крити­ки. Подростки в силу воз­растных особенностей дей­ствительно недополучают поддержки. Родителям ка­жется, что они делают всё для ребёнка: работают, кор­мят, одевают, покупают га­джеты, а он, неблагодарный, только противоречит, сидит днями и ночами за компом, не учится, да ещё и попро­сить его ни о чём нельзя. Ро­дители правы в своей оценке происходящего. Но, тем не менее, подросток остро ну­ждается в том, чтобы его принимали таким, какой он есть. Да, он слушает именно такую музыку; да, у него дру­зья такие же бездельники; да, он увлекается ерундой, но это его выбор, и ему важно, чтобы этот выбор уважали, как бы он ни был неприятен родителям. Это безумно сложно - прикусить язык, ко­гда справедливые слова критики так и напрашиваются.

Но кто сказал, что подростку нужна наша правота? Ему важнее любовь, поддержка и понимание, а за пределами дома, уж поверьте, найдётся немало людей, которые уни­зят, съязвят и одёрнут.

Третье, чего жаждут под­ростки, - это финансовой независимости от родителей. И если девочки в силу осо­бенностей менталитета ещё готовы быть материально за­висимыми от родителей (а впоследствии от мужа), то для мальчиков это очень бо­лезненная тема. Вариантов честно заработать у подрост­ка немного, хотя родители могут легко и с пользой снять напряжённость с этой темы. Нет, это не означает, что они должны выдавать подростку наличные по первому требованию. Но дать возможность заработать - могут. Напри­мер, устроить ребёнка на ра­боту в период каникул или поручить ему часть своей ра­боты - например, привести в порядок папки и документы у вас в офисе. Не стоит пла­тить подростку за его прямые обязанности: за хорошую учёбу, за помощь по дому.

Помните: ваш ребёнок по­взрослеет в том случае, если в период подростковости проживёт все обиды и обви­нения в ваш адрес, если сумеет психологически ото­рваться от вас, прийти к то­му, что ни вы ему ничего не должны, ни он вам. А придё­те вы в итоге к взаимоотно­шениям чужих друг другу лю­дей или к союзу понимающих и ценящих друг друга друзей, зависит только от вас.

 

Психологи Юлия Кривова и Ольга Кононова

Читайте также
Загрузить еще
1 2 3 4 5 ... 74