10 Октября 2017

Разговор «про это»

Интимные отношения детей — предмет вечных тревог их родителей. Что происходит с ребёнком в период взросления? Что толкает подростков на раннее вступление в интимные отношения? И как реагировать на ранние связи своих детей?

Разговор «про это»

Родителям важно чётко по­нимать, что происходит с ра­стущим организмом их ре­бёнка. С одной стороны, су­ществуют объективные изме­нения, касающиеся гормо­нального фона, происходят определённые метаморфозы с телом подростка, к тому же это тело начинает вести себя по-другому. Конечно, эти пе­ремены не одномоментны.

Но в течение 3-4 лет подро­сток должен постоянно адап­тироваться к всё новым и но­вым сюрпризам тела, на­строения, потребностей и пр. А это, согласитесь, само по себе трудно. С другой сторо­ны, в это же время происхо­дят колоссальные изменения в социальной жизни расту­щего человека. Из ребёнка он превращается во взрос­лую личность: становится самостоятельнее и независи­мее, у него появляется своя система ценностей и предпо­чтений, периодически возни­кают настоящие взрослые проблемы в достижении тех или иных целей, во взаимо­отношениях с другими людь­ми. Это неотъемлемая часть жизни. Но у подростка это тоже всё впервые. Не имея опыта, каждый подросток вы­нужден барахтаться в потоке жизни и при этом не захлеб­нуться, а также желательно должен научиться плавать.

В том, что касается интим­ной сферы, чаще всего на­блюдаются два варианта раз­вития событий. Если отноше­ния между подростком и ро­дителями доверительные, ес­ли родители способны найти нужные слова и донести до своего чада необходимую ин­формацию, то стрессовых ситуаций будет возникать не так уж и много. В этом случае ребёнок заранее информиро­ван о тех изменениях, кото­рые происходят и с его те­лом, и с его желаниями... Ин­тимная сфера жизни не вы­зывает у него сильного на­пряжения, и раннего вступле­ния во взрослые отношения может не произойти. Ну а ес­ли и да, то у таких подрост­ков наблюдается более от­ветственное отношение к своей телесности и послед­ствиям своего выбора.

Существует и другой вари­ант развития событий — ко­гда родители не хотят гово­рить с ребёнком «про это», подвергая тем самым опас­ности не только ребёнка, но и его здоровье. Наличие боль­шой психологической дистан­ции между родителями и ре­бёнком, отсутствие принятия и поддержки побуждают ра­стущего человека искать всё это вне родительской семьи. И результат этого поиска мо­жет принимать самые разно­образные формы. Одна из них — вступление в ранние интимные отношения. По­следствия при этом могут быть самые разные: и бере­менность, и инфекции, и пси­хологическая травма, и уго­ловная ответственность.

Как вести себя родителям, пока ещё «не поздно»? Не стоит бояться разговаривать с подростком об интимном. Конечно, сейчас подростки и без нас могут получить более чем достаточно не только словесной, но и визуальной информации «об этом». Но уверены ли вы, что эта слу­чайная по сути информация не исказит восприятие под­ростком своей телесности и секса вообще, не склонит не­искушённого ребёнка к пер­вому опыту? Поэтому не жди­те вопросов на тему «Откуда берутся дети?», а начинайте разговор сами, исподволь. Вопросы родятся по ходу.

Не стесняйтесь рассказы­вать о себе. Как вы сами пе­реживали и осознавали из­менения, происходящие в ва­шем теле, как искали инфор­мацию, какие курьёзные мо­менты вам пришлось пере­жить. Когда вы поняли, что такое возбуждение, как справлялись с ним? В этой сфере между вами и ребён­ком не должно быть запрет­ных тем. А степень интимно­сти и информативности раз­говора варьируйте в зависи­мости от возраста ребёнка. Нелишним будет купить каче­ственную книгу. Не все дети готовы обсуждать вслух неко­торые вопросы пола.

Никто не возьмётся дать ответ на вопрос, когда уже «можно». Основным критери­ем, наверное, будет психоло­гическая и физиологическая готовность человека к вступ­лению во взрослые взаимо­отношения. А она приходит к каждому в своё время. И об этом тоже следует говорить. Но самый главный вопрос, который следует обсуждать с ребёнком, — это вопрос ответственности: за себя и своё здоровье, за своего партнёра. Поскольку именно это основной признак взрос­лых взаимоотношений.

Но даже если первый опыт уже случился, это не означа­ет, что он прошёл удачно и что подобные разговоры те­перь не нужны. Возможно, теперь ваш взрослый ребё­нок может нуждаться в них ещё больше. Не закрывай­тесь от него, не бойтесь его опыта. Ведь, несмотря ни на что, он по-прежнему остаётся вашим ребёнком.

Психологи Юлия Кривова и Ольга Кононова

Читайте также
Загрузить еще
1 2 3 4 5 ... 74