Папина дочка

При­чём папина дочка — это не столько женский тип, сколько жиз­ненный сценарий, имеющий разные пути развития. Как возни­кает этот любопытный вариант женской судьбы и по каким за­конам он существует?

Рождаясь, ребёнок нахо­дится в неразрывной связи с матерью, так как именно она является гарантом безопас­ности и обеспечения основ­ных потребностей. Далее пу­ти мальчиков и девочек рас­ходятся. С девочкой происхо­дит следующее. В какой-то момент, обычно в возрасте 2-3 лет, она начинает тяго­теть к отцу или к иной муж­ской фигуре, если отца нет.

Её начинает притягивать мужская энергия: она очаро­вывает её, манит к себе. В поведении уже угадывается и флирт, и умение сыграть на своей слабости, и восхище­ние мужчиной.

На этом этапе важно, что­бы отец принял любовь доче­ри, ответил на неё внимани­ем, видел в ней существо противоположного пола и вёл себя соответственно. Со сто­роны же матери важно отпу­стить дочь к отцу. После того как девочка напитается лю­бовью и вниманием отца, она, уже несколько в ином каче­стве, возвращается к матери, чтобы научиться у неё, как стать женщиной. В этот мо­мент (обычно к 9-11 годам) интерес девочки смещается в сторону женских штучек — украшений, сумочек, одежды, рукоделия, хозяйства и пр.

По сути получается, что де­вочка должна отказаться от отца. Однако порой на этом пути развития происходит сбой, и ребёнок застревает на этапе близости с отцом. Возникает новый сценарий развития жизни — «папина дочка» в разных вариациях.

Почему так происходит? Тому есть несколько причин.

1. За время взросления де­вочки отношения между су­пругами стали прохладными, но родители не расходятся. Семейная система не терпит пустых мест, и девочка не­осознанно сглаживает отчу­ждённость между взрослыми.

2. В семье роли распреде­ляются так: отец — подкаб­лучник и/или тихий пьяница; мать — агрессор, она унижает отца и скандалит; дочь — спасатель, встаёт на сторону отца.

3. Отец, имеющий дочь от первого брака, вступает в по­вторный брак. Если отноше­ния и эмоциональные связи с первой женой не завершены (особенно если первая су­пруга скончалась), отец не­вольно может перенести их на дочь: он ей всё прощает, балует её. Мачеха же вос­принимает падчерицу как со­перницу и борется с ней за право быть рядом с мужчи­ной. В итоге в семье парт­нёрские отношения устанав­ливаются между папой и до­черью, а мачеха — третья лишняя.

Как складывается дальней­шая жизнь таких девочек? Позитивный вариант — актив­ная, уверенная в себе, спор­тивная, умная, знающая себе цену леди. Она с лёгкостью занимает руководящие посты или руководит собственным бизнесом. Негативный вари­ант — вечная девочка-подро­сток, капризная, предъявляю­щая миру кучу требований, пресыщенная, разочарован­ная... Все её амбиции и до­стижения поддерживаются извне папиным кошельком, сама по себе она мало что представляет. Между этими крайностями может быть множество вариаций.

Если в девушке доминирует мужская энергия, ей бывает трудно найти партнёра. Муж­чина ею не заинтересуется: зачем ему ещё один «мужик» в доме? Если же отношения с кем-либо и сложатся, они превратятся в борьбу за ли­дерство и вымотают обоих. Возможен вариант, когда партнёром такой девушки становится зеркальный вари­ант — «мамин сын». Он с удовольствием уступит ей гла­венствующую роль, однако отношениями она будет не­довольна, поскольку не, смо­жет уважать своего партнёра из-за его слабохарактерно­сти. Избалованная папина дочка, которая не смогла выйти за пределы дочерней роли, психологически стать женщиной, ищет для себя за­мену отца, иногда намного старше себя. В психологиче­ском плане эти отношения могут устраивать обоих. Од­нако в физическом плане не обойтись без проблем. Союз либо распадается, либо жен­щина начинает страдать жен­скими недугами или начинает набирать вес, чтобы пере­стать быть физически при­влекательной.

Очень часто такая женщина или девушка остаётся одино­кой. Будучи красивой, умной, достойной во всех отношени­ях, она просто не видит же­нихов. Точнее, не видит под­ходящих, постоянно сравни­вая их с отцом. Бессозна­тельно она всё еще состоит с папой в партнёрских отноше­ниях, из которых не смогла вовремя выйти.

Можно ли изменить сло­жившуюся ситуацию? Сцена­рий потому так назван, что он запускает дальнейшее развитие жизни в соответ­ствии с ролями. Чтобы выйти из роли папиной дочки, надо обрести себя настоящую, на­учиться принимать себя на­стоящую и жить в ладу с со­бой. А это длительная работа, и желательно — с поддерж­кой психотерапевта.

Все мы родом из детства. Существование подобного жизненного сценария ещё раз подтверждает, насколько важно, чтобы ребёнок рос в здоровой семейной среде. Любые недомолвки между супругами, психологические игры, обман неминуемо ска­зываются на ребёнке как на самом слабом элементе си­стемы под названием «се­мья». Поэтому ради блага своих детей родителям так важно быть честными друг с другом, чувствовать друг друга, жить в настоящем, а не в искусственно созданном семейном мире.

Психологи Юлия Кривова и Ольга Кононова