3 Ноября 2017

Материнская любовь: как разделить?

«Все мои мысли и вся моя любовь сосредоточены на младшем ребёнке. А старший... он в стороне, как бы сам по себе. Нет, я о нём забочусь, но формально, без желания и любви. Будто бы он чужой. Наверное, я плохая мать...» Это не единичный случай. В кабинете психолога такие истории не редкость.

Материнская любовь: как разделить?

В них меняются детали, очерёдность рождения детей, их пол, но смысл остаётся тем же. Матери жалуются на то, что не любят детей оди­наково, что не могут поде­лить заботу и любовь на две равные половинки, что не чувствуют к детям одинако­вую нежность. Со слезами на глазах рассказывают об эмо­циональном тепле к одному ребёнку и холоде (а порой и ненависти) — к другому.

Что же происходит с мате­ринской любовью, когда де­тей становится больше, чем один? Рождение ребёнка — это всегда стресс для семьи. Ребёнок меняет распределе­ние ролей в семье, приносит с собой новые обязанности, новые заботы... Постепенно всё утрясается, и жизнь се­мьи находит новый ритм. Но с рождением второго ребён­ка (и последующих детей) и даже раньше, с момента из­вестия о беременности, в се­мье снова происходят изме­нения. Меняются чувства, условия, обстоятельства, как в калейдоскопе, создавая причудливую и неповторимую картину семейной системы. И вот новый человечек вновь требует внимания, времени, сил, эмоций. Одни мамы на­чинают вкладывать все силы в младшего, объясняя, что сейчас они могут любить только его. Другие, наоборот, сосредоточены только на старшем, а младший воспри­нимается ими как чуждый. Он утомляет, раздражает, злит.

Представим, что мама — некий сосуд, наполненный жидкостью-любовью. Стоит ей наклониться (то есть на­чать больше вкладываться) к одному из детей, уровень любви, адресованной этому ребёнку, повышается. При этом у другого ребёнка (или детей) автоматически возни­кает дефицит любви. И чем дольше мама будет нахо­диться в наклонном положе­нии, тем дольше один будет купаться в заботе и внима­нии, а другой — находиться в эмоциональном вакууме. Ма­ма — это живая, реагирую­щая на различные изменения система, которая делится тем, что у неё есть. Только не одновременно, а поочерёдно. Но и в этой системе бывают сбои. Что же делать маме в этих случаях?

Для начала просто при­знаться себе, что проблема распределения любви между детьми есть. Принять как данность, что на данный мо­мент времени таково ваше ' эмоциональное состояние.

Со временем оно может из­мениться, но сейчас это так. Не поддаваться мукам сове­сти, самообвинительным мыслям, фантазиям о том, как должно по-настоящему любить своих детей. Образ безграничной и всеобъемлю­щей материнской любви не более чем художественный миф. Никаких эталонов и ме­рок в этом деле не существу­ет. Каждая женщина уникаль­на 8 своих эмоциональных проявлениях. Не надо пы­таться насиловать себя, выравнивая объём внимания и заботы между детьми. Это ведёт к ещё большему эмоциональному истощению.

Кроме материнской любви, есть ещё любовь папы, бабушек-дедушек, крёстных и

прочих близких. Если вам сейчас нечего отдать одному из детей, не замыкайтесь в себе. Подключайте внешние ресурсы. Глядя со стороны, как второй ребёнок насла­ждается вниманием и забо­той других членов семьи, вы будете более спокойны за него, меньше будете упре­кать себя, и, возможно, вну­три вас разрушится тот блок, который мешает отдавать ему свои эмоции.

Ещё один ресурс, который поможет восстановиться, — это хобби, занятие, в прин­ципе не связанное с мате­ринством, но приносящее ра­дость и удовлетворение. Для одних это садоводство, для других — вязание, для треть­их — путешествия. Возьмите за правило регулярно уделять время себе лично. Не детям, не мужу, не дому, а только себе. Если вернуться к обра­зу сосуда, то хобби (назовём это так) помогает жидкости в сосуде внутри вас выров­няться, а вам — сосредото­читься на своих потребностях, переживаниях, мыслях. Для вас это время отдыха и на­копления, чтобы с новыми силами и желанием отдавать дальше. Регулярно возвра­щаясь в исходное уравнове­шенное положение, ваша ма­теринская система будет бо­лее гармоничной.

Кстати, мужчины тоже лю­бят своих детей по-разному. В том числе и с разной ин­тенсивностью. Но у них есть великое преимущество: они чаще всего заняты делом. То есть, имеют возможность ре­гулярно переключать своё внимание с семьи на жизнь в большом мире, а потому не застревают на своих эмоциях, принимают их как данность.

И ещё. Если нелюбимый ребёнок в сознании женщины прочно связан с чем-то не­приятным из прошлого, если отношения с собственными детьми регулярно вызывают воспоминания о жизни в ро­дительской семье, если мыс­ли о детях слишком навязчи­вы и не дают покоя, самостоятельно помочь себе бу­дет очень трудно. Для распу­тывания таких эмоциональ­ных клубков нужна помощь психотерапевта.

 

Психологи Юлия Кривова и Ольга Конон

Читайте также
Загрузить еще
1 2 3 4 5 ... 73