Минимум критики, максимум понимания!
Подростки - это вечная головная боль родителей. Но, возможно, взаимоотношения с взрослеющими детьми будут проще, если понимать, чего они хотят и в чём нуждаются.
Первое и самое главное желание подростков - чтобы их оставили в покое. И в первую очередь они адресуют это своё желание родителям. Почему им? Дело в том, что в течение 11-12 лет (до подросткового возраста) родители пытались втиснуть в голову ребёнка всё, что им казалось важным, нужным и полезным. В итоге накопилось столько информации и установок, что разгребать и переосмысливать всё это можно до конца жизни. Лет до семи ребёнок впитывал всё как губка, после семи-меньше, но всё равно ему было сложно противопоставить родителям что-то своё.
И вот, наконец, годам к 11-12 ребёнок уже в силах что-то понять и сам отличить важное от неважного, реальное от нереального. В этот период он начинает активно проверять, что из внедрённого ему родителями работает, а что нет. И вот тут-то оказывается, что слишком многое из того, чему его учили, - это мусор, не имеет никакого отношения к реальности, потому что жизнь устроена по - другому. «Нужно уважать старших». - «А если он недостоин уважения? Пусть докажет, что его можно уважать!» или «Драться нельзя». - «Попробовали бы вы мирно поговорить с соседскими ребятами! Умение драться бывает очень полезным». Конечно, среди родительских нравоучений есть и дельные, например: «Не занимать деньги, не жить в долг», «Надо беречь зубы смолоду», - но таких лишь малая часть в море бесполезностей. В итоге начинается война: подросток пытается избавиться от балласта, выработать свои собственные жизненные принципы и правила, родители же упорно продолжают впихивать всё обратно.
Почему подростку так важно избавиться от этого мусора? Да потому что ему нужно научиться жить в этом мире.
И не просто в этом мире, а в мире таких же, как он. Родители же отстали от реальности лет на 20 и пытаются учить тому, чего не существует. А подростку нужно жить сейчас, жить настоящим, и желательно счастливо. Так что же это за посыл - чтобы оставили в покое? Это означает буквально не приставать с нравоучениями, позволить самому найти собственный путь, мораль, приоритеты... Рассуждения подростка и его уверенность в своей правоте порой слишком наивны, инфантильны и категоричны, но нелепые попытки родителей вернуть свой авторитет и покладистость ребёнка так же неприглядны. Редкая семья обладает достаточными психологическими знаниями, гибкостью и тактом, чтобы не включиться в эту войну. Вопрос лишь в том, насколько эта война затянется.
Если сдастся подросток, особенно если родители зададутся целью сломать его, он проиграет всю свою дальнейшую жизнь. Согласитесь, что в его случае на карту поставлено слишком многое. Возможно, поэтому природой задумано, чтобы гормональное созревание превращало ещё вчера таких послушных детей во вредных и упёртых подростков. Поэтому единственный выход - сдаться родителям, принять тот факт, что они уже вложили в голову ребёнка всё, что могли, а сейчас могут только постараться понять и принять.
И это как раз второе, чего чаще всего желают подростки: максимум понимания и поддержки и минимум критики. Подростки в силу возрастных особенностей действительно недополучают поддержки. Родителям кажется, что они делают всё для ребёнка: работают, кормят, одевают, покупают гаджеты, а он, неблагодарный, только противоречит, сидит днями и ночами за компом, не учится, да ещё и попросить его ни о чём нельзя. Родители правы в своей оценке происходящего. Но, тем не менее, подросток остро нуждается в том, чтобы его принимали таким, какой он есть. Да, он слушает именно такую музыку; да, у него друзья такие же бездельники; да, он увлекается ерундой, но это его выбор, и ему важно, чтобы этот выбор уважали, как бы он ни был неприятен родителям. Это безумно сложно - прикусить язык, когда справедливые слова критики так и напрашиваются.
Но кто сказал, что подростку нужна наша правота? Ему важнее любовь, поддержка и понимание, а за пределами дома, уж поверьте, найдётся немало людей, которые унизят, съязвят и одёрнут.
Третье, чего жаждут подростки, - это финансовой независимости от родителей. И если девочки в силу особенностей менталитета ещё готовы быть материально зависимыми от родителей (а впоследствии от мужа), то для мальчиков это очень болезненная тема. Вариантов честно заработать у подростка немного, хотя родители могут легко и с пользой снять напряжённость с этой темы. Нет, это не означает, что они должны выдавать подростку наличные по первому требованию. Но дать возможность заработать - могут. Например, устроить ребёнка на работу в период каникул или поручить ему часть своей работы - например, привести в порядок папки и документы у вас в офисе. Не стоит платить подростку за его прямые обязанности: за хорошую учёбу, за помощь по дому.
Помните: ваш ребёнок повзрослеет в том случае, если в период подростковости проживёт все обиды и обвинения в ваш адрес, если сумеет психологически оторваться от вас, прийти к тому, что ни вы ему ничего не должны, ни он вам. А придёте вы в итоге к взаимоотношениям чужих друг другу людей или к союзу понимающих и ценящих друг друга друзей, зависит только от вас.
Психологи Юлия Кривова и Ольга Кононова