Разговор «про это»
Интимные отношения детей — предмет вечных тревог их родителей. Что происходит с ребёнком в период взросления? Что толкает подростков на раннее вступление в интимные отношения? И как реагировать на ранние связи своих детей?
Родителям важно чётко понимать, что происходит с растущим организмом их ребёнка. С одной стороны, существуют объективные изменения, касающиеся гормонального фона, происходят определённые метаморфозы с телом подростка, к тому же это тело начинает вести себя по-другому. Конечно, эти перемены не одномоментны.
Но в течение 3-4 лет подросток должен постоянно адаптироваться к всё новым и новым сюрпризам тела, настроения, потребностей и пр. А это, согласитесь, само по себе трудно. С другой стороны, в это же время происходят колоссальные изменения в социальной жизни растущего человека. Из ребёнка он превращается во взрослую личность: становится самостоятельнее и независимее, у него появляется своя система ценностей и предпочтений, периодически возникают настоящие взрослые проблемы в достижении тех или иных целей, во взаимоотношениях с другими людьми. Это неотъемлемая часть жизни. Но у подростка это тоже всё впервые. Не имея опыта, каждый подросток вынужден барахтаться в потоке жизни и при этом не захлебнуться, а также желательно должен научиться плавать.
В том, что касается интимной сферы, чаще всего наблюдаются два варианта развития событий. Если отношения между подростком и родителями доверительные, если родители способны найти нужные слова и донести до своего чада необходимую информацию, то стрессовых ситуаций будет возникать не так уж и много. В этом случае ребёнок заранее информирован о тех изменениях, которые происходят и с его телом, и с его желаниями... Интимная сфера жизни не вызывает у него сильного напряжения, и раннего вступления во взрослые отношения может не произойти. Ну а если и да, то у таких подростков наблюдается более ответственное отношение к своей телесности и последствиям своего выбора.
Существует и другой вариант развития событий — когда родители не хотят говорить с ребёнком «про это», подвергая тем самым опасности не только ребёнка, но и его здоровье. Наличие большой психологической дистанции между родителями и ребёнком, отсутствие принятия и поддержки побуждают растущего человека искать всё это вне родительской семьи. И результат этого поиска может принимать самые разнообразные формы. Одна из них — вступление в ранние интимные отношения. Последствия при этом могут быть самые разные: и беременность, и инфекции, и психологическая травма, и уголовная ответственность.
Как вести себя родителям, пока ещё «не поздно»? Не стоит бояться разговаривать с подростком об интимном. Конечно, сейчас подростки и без нас могут получить более чем достаточно не только словесной, но и визуальной информации «об этом». Но уверены ли вы, что эта случайная по сути информация не исказит восприятие подростком своей телесности и секса вообще, не склонит неискушённого ребёнка к первому опыту? Поэтому не ждите вопросов на тему «Откуда берутся дети?», а начинайте разговор сами, исподволь. Вопросы родятся по ходу.
Не стесняйтесь рассказывать о себе. Как вы сами переживали и осознавали изменения, происходящие в вашем теле, как искали информацию, какие курьёзные моменты вам пришлось пережить. Когда вы поняли, что такое возбуждение, как справлялись с ним? В этой сфере между вами и ребёнком не должно быть запретных тем. А степень интимности и информативности разговора варьируйте в зависимости от возраста ребёнка. Нелишним будет купить качественную книгу. Не все дети готовы обсуждать вслух некоторые вопросы пола.
Никто не возьмётся дать ответ на вопрос, когда уже «можно». Основным критерием, наверное, будет психологическая и физиологическая готовность человека к вступлению во взрослые взаимоотношения. А она приходит к каждому в своё время. И об этом тоже следует говорить. Но самый главный вопрос, который следует обсуждать с ребёнком, — это вопрос ответственности: за себя и своё здоровье, за своего партнёра. Поскольку именно это основной признак взрослых взаимоотношений.
Но даже если первый опыт уже случился, это не означает, что он прошёл удачно и что подобные разговоры теперь не нужны. Возможно, теперь ваш взрослый ребёнок может нуждаться в них ещё больше. Не закрывайтесь от него, не бойтесь его опыта. Ведь, несмотря ни на что, он по-прежнему остаётся вашим ребёнком.
Психологи Юлия Кривова и Ольга Кононова