Материнская любовь: как разделить?
«Все мои мысли и вся моя любовь сосредоточены на младшем ребёнке. А старший... он в стороне, как бы сам по себе. Нет, я о нём забочусь, но формально, без желания и любви. Будто бы он чужой. Наверное, я плохая мать...» Это не единичный случай. В кабинете психолога такие истории не редкость.
В них меняются детали, очерёдность рождения детей, их пол, но смысл остаётся тем же. Матери жалуются на то, что не любят детей одинаково, что не могут поделить заботу и любовь на две равные половинки, что не чувствуют к детям одинаковую нежность. Со слезами на глазах рассказывают об эмоциональном тепле к одному ребёнку и холоде (а порой и ненависти) — к другому.
Что же происходит с материнской любовью, когда детей становится больше, чем один? Рождение ребёнка — это всегда стресс для семьи. Ребёнок меняет распределение ролей в семье, приносит с собой новые обязанности, новые заботы... Постепенно всё утрясается, и жизнь семьи находит новый ритм. Но с рождением второго ребёнка (и последующих детей) и даже раньше, с момента известия о беременности, в семье снова происходят изменения. Меняются чувства, условия, обстоятельства, как в калейдоскопе, создавая причудливую и неповторимую картину семейной системы. И вот новый человечек вновь требует внимания, времени, сил, эмоций. Одни мамы начинают вкладывать все силы в младшего, объясняя, что сейчас они могут любить только его. Другие, наоборот, сосредоточены только на старшем, а младший воспринимается ими как чуждый. Он утомляет, раздражает, злит.
Представим, что мама — некий сосуд, наполненный жидкостью-любовью. Стоит ей наклониться (то есть начать больше вкладываться) к одному из детей, уровень любви, адресованной этому ребёнку, повышается. При этом у другого ребёнка (или детей) автоматически возникает дефицит любви. И чем дольше мама будет находиться в наклонном положении, тем дольше один будет купаться в заботе и внимании, а другой — находиться в эмоциональном вакууме. Мама — это живая, реагирующая на различные изменения система, которая делится тем, что у неё есть. Только не одновременно, а поочерёдно. Но и в этой системе бывают сбои. Что же делать маме в этих случаях?
Для начала просто признаться себе, что проблема распределения любви между детьми есть. Принять как данность, что на данный момент времени таково ваше ' эмоциональное состояние.
Со временем оно может измениться, но сейчас это так. Не поддаваться мукам совести, самообвинительным мыслям, фантазиям о том, как должно по-настоящему любить своих детей. Образ безграничной и всеобъемлющей материнской любви не более чем художественный миф. Никаких эталонов и мерок в этом деле не существует. Каждая женщина уникальна 8 своих эмоциональных проявлениях. Не надо пытаться насиловать себя, выравнивая объём внимания и заботы между детьми. Это ведёт к ещё большему эмоциональному истощению.
Кроме материнской любви, есть ещё любовь папы, бабушек-дедушек, крёстных и
прочих близких. Если вам сейчас нечего отдать одному из детей, не замыкайтесь в себе. Подключайте внешние ресурсы. Глядя со стороны, как второй ребёнок наслаждается вниманием и заботой других членов семьи, вы будете более спокойны за него, меньше будете упрекать себя, и, возможно, внутри вас разрушится тот блок, который мешает отдавать ему свои эмоции.
Ещё один ресурс, который поможет восстановиться, — это хобби, занятие, в принципе не связанное с материнством, но приносящее радость и удовлетворение. Для одних это садоводство, для других — вязание, для третьих — путешествия. Возьмите за правило регулярно уделять время себе лично. Не детям, не мужу, не дому, а только себе. Если вернуться к образу сосуда, то хобби (назовём это так) помогает жидкости в сосуде внутри вас выровняться, а вам — сосредоточиться на своих потребностях, переживаниях, мыслях. Для вас это время отдыха и накопления, чтобы с новыми силами и желанием отдавать дальше. Регулярно возвращаясь в исходное уравновешенное положение, ваша материнская система будет более гармоничной.
Кстати, мужчины тоже любят своих детей по-разному. В том числе и с разной интенсивностью. Но у них есть великое преимущество: они чаще всего заняты делом. То есть, имеют возможность регулярно переключать своё внимание с семьи на жизнь в большом мире, а потому не застревают на своих эмоциях, принимают их как данность.
И ещё. Если нелюбимый ребёнок в сознании женщины прочно связан с чем-то неприятным из прошлого, если отношения с собственными детьми регулярно вызывают воспоминания о жизни в родительской семье, если мысли о детях слишком навязчивы и не дают покоя, самостоятельно помочь себе будет очень трудно. Для распутывания таких эмоциональных клубков нужна помощь психотерапевта.
Психологи Юлия Кривова и Ольга Конон